 |
| Обрывки впечатлений |
Мысли и очеркиСодержание(Обрывки впечатлений)* * * Миг, застывший на киноплёнке, выглядит - глупо. В жизни, он и - ярче, и - живей. Точно также, и наши воспоминания. Они, как - фантомы, а действительность, была - иной. * * * Когда по городу идёшь, то столько сразу звуков слышишь. Дыхание земли, и гул машин. Внизу, шумит река. Рёв самолета, в облаках затих. Там, где-то птица, трель свою выводит. Колосья, что-то шепчут меж собой… Как много их вместилось, в звуке жизни… * * * «Миг»… За один миг - подлинного, настоящего, можно пожертвовать, всей своей оставшейся жизнью. * * * Песня – она внутри… Песня, это не то, что снаружи. Песня – это когда душа, поёт. * * * Проходя мимо цветочного рынка, невольно обратила внимание на срезанные цветы, которые выстроились в длинный ряд, предлагая себя, покупателям. И тут же, само собой, напросилось сравнение с нами, людьми. Каждый из нас, в этой жизни, выставил себя - на торги, кто сколько запросит. Одни - яркие, броские, в нарядной упаковке, с большими претензиями к жизни, те идут - задорого. Сортовые, они знают себе цену. А другие, что попроще, без завышенных амбиций, те продают себя - за гроши. А если не купили вовремя, то все идут - на помойку, и сортовые, и обычные. И никто за них уже, даже гроша не заплатит. Время упущено. Пока себя предлагали – успели состариться. А такие, уже никому не нужны. Зима наступает. Близится - смерть… * * * Реальность. Глупая, слепая… Глупее нет, незрячих глаз. Они ж её и породили. Увидишь тысячу, в одном. И в каждой тысяче - по глазу. Столько реальностей. Зачем? * * * Свет брызжет потоками, распространяясь повсеместно, поглощая всё на своём пути. Полумрак - отступает. Тени, плавно колышутся, и исчезают в вихревых потоках. Неистовый танец светотени. Игра Пустоты... * * * Скоро, пойдет дождь. Он прольётся, и смоет пыль, которую нанёс ветер. Мир омоется, и станет - чистым и радостным. Точно так, и человеческая душа. Она ждёт благодатного дождя, который бы смыл с неё всю налипшую грязь. Грязь – это заблуждения, которыми опутан человек. Это мировоззрение, которое коверкает и увечит душу. А дождь – это понимание и прозрение. Человеческая душа, подобна - кристаллу. Внутри, она всегда - чиста, и её нельзя - запачкать. Можно, только убрать прилипшую к нему, грязь. Кристаллы души, у всех людей, одинаково - чисты. А вот количество прилипшей к ним грязи, у каждого - разное. * * * Слова, слова, слова… Пусты они, коль нету в них эмоций. Но чувства – придают им суть. * * * Смотрю на листья, упавшие из вазы на пол. Когда-то они были - жёлтыми, а теперь - сморщились, и потускнели. И всё же, они не утратили своей прелести. Они по-прежнему - дышат, и живут. Какое-то, еле уловимое очарованье, струится из их увядания. Странная игра, жизни и смерти… * * * Так часто бывает, что идёшь, и не узнаешь город, в котором ты живёшь. Всё - новое, другое… Как-будто, я в первый раз его вижу. И всё же, несмотря на эту новизну, хочется ненадолго уехать в иное место, наверное, чтобы ощутить другой ритм. * * * Виражи, закрученные в кольца спирали. Новый виток - прыжок, прорыв… И, о Боже! Ты снова, оказываешься на том же самом месте, словно никуда с него и не сходил. Вид сверху. Беготня по замкнутому кругу. Дежавю. * * * У каждого - своя ночь, и свой день, и утро… Потому что мы, неодинаково чувствуем мир, неодинаково его видим и воспринимаем. И всё же, ночь бывает - на двоих, когда сливаются - сердца, и чувства, начинают плавно перетекать друг в друга. Всё растворилось… Где - я, где - ты, где - ночь?...Всё растворилось… А ещё, утро, просто может - не наступить, потому что предыдущий шаг, окажется - последним. И не только мы - чувствуем, ночь, но и она - чувствует нас, тех, кто в ней, тех, кто ей доверился. А для некоторых, ночь - всё равно, что день, потому что они - бодрствуют. А для других, день – это ночь. Они, спят. И утро у них, бывает - вечером. * * * Печати, печати… Всё впечаталось, как клеймо. Действительность, наложила своё тавро - на каждого, прожгла - до самого мяса, до мозга костей. Заклеймила - и тело, и разум, и душу. Но кто, творцы, этой действительности? – Мы… Слепые творцы, упрямые слепцы. Тавруем. Тавруем всё… * * * Что говорить о Вечности… Она лишь - в миге. В той точке, из которой ты пришёл… * * * Что такое жизнь? Что такое смерть? Кто ответит, на эти вопросы? Только, ты сама… Балансируя на тонком, как лезвие бритвы, острие, ты почувствуешь вкус, и того, и другого. * * * Шум поездов, стук колёс… Вагоны, вагоны, вагоны… Лица мелькают, разные. Надежды, мечты… Соприкасаясь с грубой реальностью, они разбиваются, словно волны о скалы. А люди, всё едут. Одни едут – навстречу неизвестному. Другие же, чтобы встретиться со своим прошлым… * * * Вроде бы живёшь, радуешься маленьким незначительным вещам, и в то же время, не покидает чувство - всеобщего краха. Видишь внутренний кризис, на фоне возрастающего благосостояния. * * * Дышать – значит жить. Только чем дышать? Кислородом? Сероводородом? Или просто вдыхать в себя - смерть? Смерть – ради жизни. Умирать, каждое мгновение, чтобы опять - родиться. Чтобы снова, на выдохе, вдруг ощутить себя бесконечно-удивлённым первооткрывателем бытия. * * * Как всё-таки здорово, колыхать заварку в чашке чая, и смотреть завороженным взглядом, на эту удивительно-живую игру маленьких чаинок, и ни о чём не думать… * * * Неожиданно поймала себя на мысли, что мне нравится фотографировать, не саму себя, а больше - свою тень, или - своё отраженье, в лужах, зеркалах, или витринах магазинов. Мне интересно наблюдать, новые неожиданные ракурсы, или смотреть, как преломляются миры, как они наслаиваются друг на друга, превращая реальность, в фантасмагорию. И тут, сама собой, возникла - аналогия. Мы, люди, большую часть своей жизни проводим в придуманном иллюзорном мире. Как завороженные, мы смотрим на то, как отражаемся в чужих взглядах, окружающей нас жизни. Нам интересны - не мы сами, а то, как нас воспринимают - извне. Нам нравится наблюдать, за своими отражениями, которые мы, зачастую, путаем - с реальностью. Нам кажется, что эти отражения, и есть - мы сами. Мы, отождествились с ними, кривляясь и гримасничая перед зеркалом жизни, а реальность, находится где-то рядом, и эта реальность – мы настоящие. * * * Огромное водное пространство… Море, полное безмолвия и одиночества… Крики, смех, нецензурная брань – бурное море людское… И пронзительно-звенящее, одиночество, на фоне этого шума, и суеты. * * * День, близится к закату. В прозрачной дымке, неторопливо расплываются события дня. Которые, впрочем, и не были - событиями. Просто, череда впечатлений, которые, в свою очередь, явились просто, ответной реакцией на пульсацию жизни. * * * Сны, в снах. Ночь, или день, спишь, или бодрствуешь, всё время - сновидишь. Просыпаешься тогда, когда перестаёшь, что-либо видеть. Исчезает - всё, любые образы. И ты, тоже исчезаешь, но есть… * * * Солнце, безжалостно палит, истязая человеческую плоть. Страсти, обжигают душу, разъедая человека изнутри. * * * Усталый город, задумчиво отразился в вечерних лужах, качнув своей лысеющей головой, сбросил наземь, остатки осеннего золота… * * * Каждый день, проходя по родному городу, замечаешь, как постепенно исчезают островки живой природы, благодаря которым, его внешний облик, приобретает совершенно-особую красоту и неповторимость. Городские власти, потихонечку распродают - городские земли. И вот уже, на месте былых садов и лужаек, вырастают - очередные стройки, и город, беспорядочно начинает обрастать, невпопад разбросанными магазинами, и особняками… * * * Ничего нельзя удержать, всё утекает, как вода, сквозь пальцы. Всё приходит, и уходит, а ты – остаёшься… * * * После огромных внутренних потрясений, на поверхности души, наступает - штиль, приходит - тишина и умиротворение. Буря, миновала, отштормило. И лишь, мелкие обломки былой катастрофы, ненароком появляющиеся то тут, то там, иногда напоминают, о случившемся. * * * Странные ощущения. Я не успеваю забыть то, что уже случилось - в будущем, и когда оно приходит - в настоящее, то воспринимается, как давно случившееся - прошлое. * * * Затмение солнца… Затмение сердца… Солнце окунулось в сердце, чтобы встретится там, со своим отраженьем, и утонуло в нём. Сердце, как чёрная дыра… В нем всё исчезает, бесследно. * * * Звуки, звуки… Даже тишина, звенит или грохочет, сотрясая пространство, будто раскатами грома. А безмолвие… это когда - нет, ни внешнего шума, ни внутреннего. Это, когда даже мысли, не шелестят… * * * Иногда, любуешься морем… Смотришь, как волна накатывает за волной, и с шумом рассыпается о берег, мириадами пенных брызг. Одна волна, накрывает другую, и та, последняя, соприкасаясь с сушей, таинственно исчезает, прямо у тебя на глазах, уходит - в никуда… Точно так, и в нашей человеческой жизни. Бурное, житейское море… Одна ситуация, накатывает за другой. Громадные волны, с пышными гребнями. Но, соприкоснувшись - с настоящим, каждая из них, тут же перетекает - в прошлое, и становится - неактуальной. Её перекрывает - другая, более мощная ситуация, которая только - грядёт. И теперь, уже она приковывает взоры, потому что её, нужно прожить… * * * Как листок, гонимый ветром… Ветром свободы… Ветром перемен… Навстречу неизвестному… Известному вопреки… Полёт… Что может быть лучше свободного парения, в открытом пространстве, озарённом светом… * * * Как прекрасен мир, когда ты - в радости. Боль - омрачает взгляд, и тогда, даже красота тебя - ранит… * * * Как прекрасна, восходящая луна! Ярко-алое пятно, поднимающееся над линией горизонта. И чем выше она поднимается, тем бледнее становится её диск, пока, наконец, не превратится - в серебристый оттиск, на фоне вечернего неба. Точно так же, и человеческие чувства… Когда они - зарождаются, то в них, полно - страсти и огня. Но чем дальше, тем слабее делается этот огонь, пока однажды, совсем - не померкнет, оставляя в нашей памяти, лишь бледный отпечаток былого. * * * А десь там, промайнула і згасла за обрієм, зірка... Маленька мить, яскравого падіння, і знов, повернення у забуття... * * * В последнее время, ловлю себя на мысли, что делаю что-то не то в своей жизни. Бесконечные гонки за временем, в котором я что-то - ловлю, а что-то - упускаю. Причём ловлю, как выяснилось, совсем не то, что мне необходимо. Я потерялась среди кучи вещей, большинство из которых, просто – мусор. Я, ничего не приобрела, а только потеряла… * * * Вот и опять, на краю пропасти. Будет ли у меня шанс, очутиться на другой её стороне. Снова смотреть в глаза смерти, и ощущать её леденящее дыхание на своём теле. Будет ли у меня этот шанс, или это уже предел? Желания и надежды, исчезают, словно снежинки на ладони. Где ты сейчас стоишь, в ногах, или в головах? Где, ты? Где, я? * * * Время летит, стремительно, как падающая звезда. Либо, я выйду из времени, и сразу перескочу - в Вечность, либо исчезну в нём – навсегда… * * * Дивно! Дивацькі світи… Та здивовані погляди на ці світи. Світські погляди, та погляди освітлених… Все обертається. Погляди, навколо світів. Світи, навколо поглядів… * * * Если ты - ни здесь, и ни сейчас, то значит ты – нигде, и никогда... * * * Идя по жизни – мы оставляем свои следы, которые превращаются в прах, и исчезают, бесследно… * * * Не знаю, почему, но осень, постоянно ассоциируется у меня, с весной, с внутренним возрождением. И большинство крутых переломов, или небольших поворотов в моей жизни, наступали именно в это период года. Я безумно люблю осень, но это вовсе не означает, что я – не люблю весну. Я, ей радуюсь так же, как и большинство людей, но она, почему-то меня напрягает. Я не ощущаю, того внутреннего равновесия и умиротворения, которые обычно, приходят ко мне, в осеннюю пору времени. На палитре моей души, присутствуют практически все краски жизни, но, без надрыва и крикливости. Удивительно гармоничное сочетание цветов и оттенков, погружает меня в совершенно иное состояние, которого не случается, ни летом, ни зимой, и не весной. В этом моём состоянии встречаются реалист, с идеалистом, и происходит необычайный творческий подъём. Тело парит и кружится, словно осенний лист на ветру, а душа, смотрит на всё это – зачарованная… * * * Не стоит удерживать миг, ни в памяти, ни в виде фотографических снимков. Пусть всё течёт и изменяется. Я, часто фиксировала свои чувства и ощущения в виде случайных фотоснимков, надеясь удержать в них тот восторг, или то удивление, которые были получены от внешних объектов, или же, наоборот, наслойка моих внутренних переживаний, была зафиксирована случайно выбранными предметами, которые попадались в тот момент мне на глаза. И самое интересное, что по истечении многих лет, просмотр этих фотографий, снова погружал меня в те же самые ощущения, которые, я испытывала в момент фотосъёмки. И боль, и радость, проживались так же остро, как и в те минуты далёкого прошлого, и потом, очень сложно было выйти из этого вернувшегося ко мне состояния. Недавно поймала себя на мысли, что не стоит останавливать мгновенье, и погружаться в ту часть времени, в которой меня уже давно, не существует. Иногда, я расстраивалась, когда что-то, как мне казалось, важным, вдруг терялось, или безвозвратно исчезало. Но потом, я пришла к выводу, что не стоит беспокоиться по этому поводу. Оно, просто вовремя ушло, прежде чем потерять для меня, свою необходимость и актуальность. Нужно научиться, вовремя отпускать мгновения, пока они не превратились в застывшее прошлое. Нельзя, всё время жить прошлым. Жизнь продолжается, от мгновения, к мгновению… * * * Ничего нельзя удержать, всё утекает, как вода, сквозь пальцы. Всё приходит, и уходит, а ты – остаёшься… * * * Ночной город, пустынные улицы, позёмка, которую то и дело, смахивает ветер, и я – одинокий прохожий… Хотя нет, совсем - неодинокий, потому что впереди меня, пронеслось - нечто, и я почувствовала, с этим - нечто, некое родство. Я тихо шла, а оно перекатывалось, впереди меня, без имени, без племени, без рода. Его можно было бы назвать - «перекати полем», но какое уж тут, поле, на этих узеньких тротуарах? Мы оба передвигались, каждый по-своему, кто как умел. Нас подталкивал, игривый ветер. Он – был третьим. Такая у нас была игра - трое, на безлюдных улицах… Я шла, подгоняемая ветром, и улавливала странную аналогию, между собой, и тем, кого видела впереди. Я так же, как и это, «перекати поле», без твердой почвы, под ногами, несомое потоком жизни. Мне, как и ему, не за что зацепится. Мои корни – всегда со мной, и я не погружаю их, глубоко в почву. Без родины, без семьи – всегда одна. Мне нравится - непредсказуемость, и нравится, жить и творить, без ограничений. Я люблю передвигаться, с попутным ветром, и встречать, незнакомое. Иногда, бывает - страшно, иногда - интересно. Но это – жизнь, моя жизнь. Где закончится путь, у этого, «перекати поля»? И где закончится, мой путь? Кто знает… И только снежная позёмка, прикроет наши следы… * * * Ось і вогнище спалахнуло! Де спалахнуло? Уночі спалахнуло. А ніч, яка темна… А вогнище, воно ж не навік, спалахує у серці? Усе колись згасає. І сонце згасає, і зорі, і вогнища… * * * Поймала себя на мысли, что последние месяцы, я боролась не - за жизнь, а - за время. Вернее, за тот малый промежуток дней, который я смогу прожить – полноценно… И самый большой парадокс, что, то время, которое я пыталась выбороть, у смерти, я же - и потеряла, потому что оно было потрачено - на борьбу… * * * Смотрю - вверх, и любуюсь причудливым узором, который нарисовали ветви деревьев, в небесной синеве. Сквозь эту тончайшую паутинку, я гляжу на маленькие кусочки неба, и чувствую себя - узником, пойманным в ловушку этого мира. Мой взгляд, тянется дальше, выше облаков, в другой мир, свободный мир… И я, растворяюсь в нём. Мои глаза, встречаются с глазами неба, мы заглядываем друг в друга, наши миры, соприкасаются, и мы, проникаем друг в друга. Странно, как переплелись, эти наши миры. Небо, через эту ветвистую решётку, заглядывает к нам - в мир людей. А мы, ищем свободы – там, за облаками, в безбрежном пространстве… И только, деревья и травы – немые свидетели, нашего диалога. У них, тоже – свой мир. И вот, эти миры - пересеклись. Они, всегда пересекаются, но сегодня – это случилось, в моём сознании. Я ушла – в деревья и травы… Мне захотелось убежать - от внутреннего надлома, захотелось почувствовать, тепло родного дома – живое дыхание природы. Я убежала, от городской суеты, от надоедливых взглядов и внимания, от вопросов и ответов, от всего того, что мешало моему существованию. Я бродила, среди теней, отбрасываемых деревьями. На земле, я увидела точно такую же решётку, только - призрачную, и слегка искажённую… Время от времени, я переносилась сознанием из одного мира, в другой. Мне нравилось, ненадолго окунаться - в неведаное, и непрожитое. Почему-то остановила свой взгляд, на высоком и стройном дереве. Оно было - взъерошенное, а его ствол, казался - лохматым и потрёпанным. Со всех сторон, свисали рваные лоскутки коры, и они, как живые, трепетали при малейшем порыве ветра. Невольно сравнила его, с собой. Я, наверное, как и это дерево, так же пытаюсь поменять старую кожу - на новую... А где-то там, в далеке - живут люди. Я наблюдаю за ними со стороны, как инопланетянка, стараясь понять смысл их действий. Это похоже, на спектакль, где я заглядываю в щёлку, другой жизни. Почему-то тот мир, в котором я жила, показался мне - чужим, не враждебным, но чужим… Слишком много, условностей, которые подрезают крылья моей души… Несвобода… Я снова окунулась, в деревья и травы… В глаза, то и дело бросались удивительные формы крон. Одни из них, были похожи - на ажурное кружево, другие же, наоборот, были - жёстко изломаны. Очертания ветвей – резкие и несуразные. Что-то трагическое, чувствовалось в этом их природном самовыражении. Вот так, и люди, каждый - со своей судьбой, со своим рисунком, со своим изломом. Одни из них – сама гармония и совершенство, и ты, невольно восхищаешься, этим чудом. Другие, надорванные – тебя настораживают, и ты - сторонишься их, чуя нутром, что-то - недоброе. Деревья – разные… Люди – разные… И между этих двух миров, затерялась - я… * * * Состояние внутренней идиллии. Хочется подольше его удержать. Отключить все телефоны, устранить контакты и всяческое общение. И насладиться - покоем и умиротворением. Погрузиться, как можно глубже в себя, и отдыхать, там – внутри. Отдыхать, от повседневной суеты, от мелких житейских неурядиц, и крупных душевных потрясений. Растектись, словно озеро в половодье, и выйти за пределы своей маленькой сущности, и забыться, там - в небытие… * * * Щось надійшло, незбагнене, шалене, як завжди, коли він був поряд. Надійшло, і розвіялося, як марево посеред сонячного сяйва. І барвисті стрічки спогадів, зненацька полонили серце, залишая тихий смуток, який розтікся у нічній безодні. Марево… Безнадія… * * * Я отпустила - своё прошлое, а прошлое - отпустило меня... * * * Я плыву, иногда барахтаюсь, а порой, и просто тону во Времени, и оно, накрывает меня с головой, рассыпается пенными брызгами, на минуты и секунды, которые, в свою очередь, откусывают кусочки моей крошечной жизни, и я, начинаю - исчезать. Ещё, вроде бы - есть, но Время, меня уже – поглотило… * * * Якось чудернацько! Смутні години, огорнуті у смуток. Світанок, який спалахнув увечорі. Чи це марево? Чи це надія, яка перейде у дійсність і стане реалією? Чи не все одно? Не все… * * * С днём, рождения! Вот и ушёл, ещё один год. Он был - прожит, и он - ушёл. К чему-то, он - добавился, от чего-то - отнялся, на том промежутке, между датой - рождения, и датой - смерти, на том маленьком отрезке времени, в котором есть - я. Жизнь, продолжается. С днём, рождения! * * * А звёзды, которые зажглись в твоём внутреннем Небе, со временем, могут стать – чёрной дырой. Свойство, чёрных дыр - всё притягивать, даже того, внутри которого, они находятся… * * * Взгляни, на этот вечер… Почувствуй, его аромат… Послушай, как дышит – земля…Улови, тонкую вибрацию жизни… Во всём… * * * Зорі, і небо ясне, без хмар… Безлуння… Але – втішно… Бо - солодко, хоча - і гірко… * * * Любая форма отношений, предполагает - определённые ожидания. Я, ничего и ни от кого, не ожидаю. Пересеклись, и каждый пошёл - дальше, своею дорогой… * * * Метал – гибкий, текучий… Трава – стальная, непреодолимая… Огонь – всепроникающий, разрушающий, созидающий… Земля – плодоносящая, мёртвая… Круговорот вещей… * * * Мрії, мрії… Подих повітря. Шелестіння думок, які підіймають пил… Відлуння минулого, яке заздрісно перегукується, з майбутнім. Час, минає. І тільки посмішка, немов маленьке пташеня, стрімко злітає з вуст… * * * Намиста… Зоряні намиста… Таємничі прикраси, чарівниці-ночі… Вона, всміхається, тихо шепоче, повиваючи місто, казковим сном… * * * Ночь, принесла с собой – печаль, безвременную и сокрушительную. Она, растеклась в моём, сердце, вороша старые раны…Исхода – нет…Лишь – безысходность… * * * Осенний вечер, поцеловал уходящий день, сказав ему на прощанье: «Завтра, мы снова встретимся с тобою, друг, только будем уже – другими»… * * * Поглянув на небо, і ошаленів… Здавалося б, такі звичайні речі, до яких, вже - звик, і вони стали - повсякденними. Але ж… так його розмалювати?! І такі, миттєві зміни? Усі кольори, з чарівної палітри, таємничого митця! Кольорові іграшки, чи може, дивні прикраси? Від білого, осяяного - сонцем, до чорного, увінчаного - зірками, яких поєднала, барвиста веселка миті… * * * Поглянув, сутінки… На перехресті думок, промайнув, час… Зазирнув, у сірі оченята, а там – безодня…Лине серце, лине у ту безодню, і тане, у тому німому голосі почуттів… * * * Приходят образы, и уходят… В этих образах – себя, узнаёшь. Чужие призраки, они же, и – твои. И ты сам, тоже – призрак. Играешь - в самого себя, вживаешься в эту роль, и как-будто бы - начинаешь верить, не веря. Ты – призрак, тебя – нет. Сон, наяву… * * * Там – Родина, там – блаженство… Там… Где, там? Когда все грани и границы – стёрты, и там, это – здесь… Миг - истины, и полноты… И снова – сновидения, падение в пропасть собственных иллюзий, раздвоенность и разъединённость… Тяжело сделать - шаг, первый, или, стопервый, когда на ногах висят - гранитные скалы. Но этот шаг, становится – необходим, потому что без него - не жизнь… * * * Тусклый свет фонарей... Месяц в дымке… И паутинки, серебряными нитями повисли на проводах, качаются беззвучно. Отголоски бабьего лета… * * * Улицы, расплылись в жёлтой дымке, от фонарей. Туман, полупрозрачной вуалью, опустился на вечерний город. Мокрый асфальт, покрытый мелкими листьями. Чёткие очертания - исчезли, всё стало - зыбким и нереальным. Полуфантастические образы, возникают то там, то здесь, делая этот мир – призрачным, похожим, на сновидение. И ощущения самой себя, стали – зыбкими и неустойчивыми. Я, растеклась, вместе с этим туманом… |